Papo de Amigos

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem
se verem...
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao
banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro
falou:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy
em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas,
foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele
ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amig?o dele, ele
deu um carro de presente.
O outro disse:
Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário". Ele também deu um super presente para um
amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.
E o seu? O que ele faz?
- Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo,
anda com tudo quanto e viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo 1 apartamento, 1 avião e 1 carro!

Os amigos e o índio

Três amigos, um cômico, um médico e um botânico, resolveram fazer uma
pescaria no pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que, dois dias
depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio
e ficaram maravilhados. Foram conversar com o índio e acharam que deviam
fazer sotaque de índio:
- Nóis pescando peixe muito bom, e índio como tá?
- Índio também, pescando peixe muito bom!
- Água muito boa de pescar! O que índio acha?
- Índio acha também! Trez homi branco tudo pescador? Aí eles respondem:
- Não, mim medicu, ele comi c# e ele botanicu! E índio é só pescador?
- Não, mim salvacu! e mergulhou desesperado no rio.

Papo de amigos

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem
se verem...
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao
banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro
falou:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy
em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas,
foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele
ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amig?o dele, ele
deu um carro de presente.
O outro disse:
Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário". Ele também deu um super presente para um
amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.
E o seu? O que ele faz?
- Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo,
anda com tudo quanto e viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo 1 apartamento, 1 avião e 1 carro!

O Brinco do Amigo

Um dia, no escritório, os amigos repararam que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco:
— Não sabia que você gostava desse tipo de coisas — comentaram.
— Não é nada de especial, é só um brinco — replicou o colega.
— Há quanto tempo você o usa isso, cara?
— Hum... Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.

Romário 1 X 0 Maradona

No avião estavam todos os jogadores de futebol do mundo, todos entre amigos, o piloto chegou e falou:
- O avião esta caindo e temos que jogar todos os pesos que temos no avião.
Aí todos jogaram seus equipamentos, o piloto voltou e disse:
- Que não adiantou nada.
Aí o Deco de Portugal falou:
- Por amor a Portugal eu vou pular,
e pulou
Aí vem o Beckam e disse:
- Por amor a Inglaterra,
e pulou
Aí o Romário levantou-se e disse:
- Por amor ao Brasil,
e empurrou o Maradona.

Amigo azarado

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

— E aí Paulinho, tudo bem?

— Péssimo... — responde o outro.

— Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

— Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...

— Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?

— Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

— E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

— Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...

— Graças a Deus! Como ela vai?

— Fugiu com o meu sócio...

— Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...

— Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!

Totalmente falida... Estou devendo milhões!

— Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?

— Sou Fluminense.

— Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?

— HIV...

Menino gay

um dia um menino estava no colegio e seu amigo falou
- seu gay
depois quando chegou em casa ele falou para o seu pai:
- pai tem um menino la na escola que me chamou de gay
o pai entao falou
- porque voce nao deu um tapa na cara dele filho?
ai o filho com uma cara de safado respondeu:
-poxa pai mas ele é tao bonitinho

Dois juízes de saia justa

Se encontram 2 Juizes no estacionamento de um MOTEL e reparam que, um está com a mulher do outro…
Logo apôs alguns instantes de saia justa, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
“Caro colega, creio eu, que o correto sería, que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher, volte com Vossa senhoria no seu automóvel”.
Responde o outro:
“Coincido, caro colega que isso sería o correto? mas não seria justo, levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando”.

Felicidade em Bifes

A garota casa-se e vai viajar em Lua de Mel.
A mãe, preocupada com a felicidade sexual da filha, pede para ela lhe ligar sempre que possível para contar como o novo marido está se saindo.
- Mas, mamãe! E se ele estiver do meu lado...?
- Não tem problema, minha filha! Vamos usar um código! Vamos falar em bifes. Cada transada é um bife, entendeu?
- OK!
E a moça viajou. Dois dias depois, liga para a mãe:
- Ontem ele comeu um bife!
Na semana seguinte:
- Ele comeu só dois bifes essa semana!
Na outra semana:
- Essa semana ele comeu só um bifinho...
Inconformada, a mãe adverte:
- Não é possível, minha filha! Esse rapaz deve ter algum problema sério... Veja o seu pai: já estamos casados há mais de vinte anos e só ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!

Amigos inseparáveis

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão.
Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É. aí nós tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas.
Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
- Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado.
- A boa é que existe futebol após a morte!
- Puxa, que legal! E a ruim?
- A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!