Felicidade em Bifes

A garota casa-se e vai viajar em Lua de Mel.
A mãe, preocupada com a felicidade sexual da filha, pede para ela lhe ligar sempre que possível para contar como o novo marido está se saindo.
- Mas, mamãe! E se ele estiver do meu lado...?
- Não tem problema, minha filha! Vamos usar um código! Vamos falar em bifes. Cada transada é um bife, entendeu?
- OK!
E a moça viajou. Dois dias depois, liga para a mãe:
- Ontem ele comeu um bife!
Na semana seguinte:
- Ele comeu só dois bifes essa semana!
Na outra semana:
- Essa semana ele comeu só um bifinho...
Inconformada, a mãe adverte:
- Não é possível, minha filha! Esse rapaz deve ter algum problema sério... Veja o seu pai: já estamos casados há mais de vinte anos e só ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!

ISSO SIM É QUE É CAVALHEIRISMO!!!!

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar
boas maneiras?
- Eu diria minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Mãe é Mãe

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.

A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
— Ah, mãe, vamos fazer o seguinte: amanhãeu vou trazer aqui três mulheres e você tenta adivinhar com qual delas eu vou me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.

Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
— Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual delas eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:
— Sim, com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:
— É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:
— Foi simples. Não gostei dela...

Estágiarios

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

Português no ônibus

O portugês estava viajando quando derrepente o ônibus parou em um enorme engarrafamento, então o portugês foi falar com o motorista:
Ora pos, o que estares acontecendo?
o motorista respondeu:
Ha seu portugês,ouve um acidente.
e o português:
Oba, adoro acidentes, abra a porta que eu vou la ver.
E o motorista:
Ok, mas a multidão não vai te deixar passar.Porque você não fala que é parente da vitima? e o português:
Boa idea.
Então o portugues saiu correndo gritando PARENTE DA VITIMA,PARENTE DA VITIMA.
Quando a multidão abriu era um burro atropelado.

Teoria do banheiro

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!

- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

Conversa de casados:

Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A morte do senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é
atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro
na entrada.

- "Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro - "Antes que
você entre, há um probleminha. Raramente vemos
parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem
o que fazer com você."

- "Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o
antigo senador.

- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno
e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer
passar a eternidade."

- "Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso"
- diz o senador.

- "Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele
desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e
ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo
o clube onde estão todos os seus amigos e outros
políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito
felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado
e eles começam a falar sobre os bons tempos em que
ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida
descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem
também está presente é o diabo, um cara muito amigável
que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles
se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora
de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e
acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e
porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por
ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes
que andam de nuvem em nuvem,tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se
acaba e São Pedro retorna.

- " E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no
Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa
um minuto e responde:

- "Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas
eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele
desce, desce, desce até até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno
baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as
roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando
em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o
braço pelo ombro do senador.

- "Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem
mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um
clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos
divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de
mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

- "Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o
seu voto..."

GORDINHA MAL AGRADECIDA...

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife..
A gordinha... ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz :
- VAI TOMÁ NO CU , Mc Donald's!

Diferenças

A moça fala pro marido:
-Eu quero ter um monte de filhos e você???
O marido vira pra ela com uma cara esquisita e diz:
-eu não.
A moça pergunta:
-por quê???
-eu não sou mulher pra ter filhos.

PLACA NA ESTRADA

O boyzinho da cidade, todo metido, compra uma moto Ninja Kawazaki, importada do Japão; e sai "dando ferro", correndo a toda velocidade, pega a rodovia para às praias, e acelera ao máximo seu novo brinquedinho, que papai lhe deu. Até que dá de cara com uma curva, não consegue virar a tempo, e cai na ribanceira fora da pista. Fica desmaiado, até que acorda, olha para cima, e vê dois caipiras dando risada do boyzinho bobo. O Mauricinho fica muito nervoso, e para justificar a barbeiragem, reclama com os caipiras:
-Vocês tinham que pôr uma placa, antes desta curva.
-Nóis pumo, mais aí ninguém caía, nóis tiremo.

Caipira registrando seu filho

o caipira foi registrar seu filho!

a assistente então pergunta:

-como é o nome?

ele responde:

-Ebatata

a assistente espantada pergunta:

-por que este nome?

ele responde:

- O meu vizinho pranta mio... e colocou o nome de Emilio
e eu pranto batata!!!

SÓ PRA COMPLICAR

A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

Banquete...

Madre Teresa de Calcutá chega ao céu:
- Tendes fome? - pergunta Deus.
Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça.
Deus prepara dois sanduíches de atum em conserva em pão de centeio.
A virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no inferno devorarem bifes, lagostas, doces e vinho.
No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. De novo o pão de centeio seco com atum de lata...
Mais uma vez, ela vê as pessoas no inferno a regalarem-se com uma verdadeira orgia gastronômica...
No dia seguinte, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente:
- Senhor, estou grata por me encontrar aqui convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto que, no inferno, comem como reis...
- Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale a pena cozinhar só para duas pessoas?

Loira milionária...

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

Corinthiano roxo...

Certo dia um corinthiano, volta para sua casa, depois de mais uma derrota do seu time em pleno Morumbi, ao entrar, ele encotra as luzes apagas e um clarão no chão da sala devido a uma fresta da porta do seu quarto que estava semi-aberta... curioso ele abre a porta e se depara com um são paulino fazendo amor com sua esposa... silêncio total no quarto... e de repente ele solta um grito emocionado: - Não para, não para, não paraaa...

"SARMO VINTE E TREIS" DOS " MINEIROS "

O sinhô é meu pastô e nada há de me fartá
Ele me faiz caminhá pelos verde capinzá
Ele tamém me leva pros córgos de águas carma
Inda que eu tenha qui andá
nos buraco assombrado
lá pelas encruzinhada do capeta
não careço tê medo di nada
a-módo-de-quê Ele é mais forte que o “coisa-ruim”
Ele sempre nos aprepara uma boa bóia
na frente di tudo quanto é maracutaia
E é assim que um dia
quando a gente tivé mais-prá-lá-do-qui-prá-cá
nóis vai morá no rancho do sinhô
pra inté nunca mais se acabá...

Como pedir uma pizza em 2020...

> * Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
>
> * Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
>
> * Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
>
> * Cliente: Sim, o meu numero de identificaçao nacional é
> 6102-1993-8456-54632107.
>
> * Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de
> Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366,
> certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o
> 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
>
> * Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
>
> * Telefonista: Estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
>
> * Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma
> de quatro queijos e outra de calabresa...
>
> * Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
>
> * Cliente: O quê ?
>
> * Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de
> hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o
> seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a
> sua saúde.
>
> * Cliente: Ãhh você tem razão! O que você sugere?
>
> * Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza
> Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
>
> * Cliente: Como é que voce sabe que vou adorar?
>
> * Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja'
> da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, as 4h27 , onde permaneceu
> conectado a rede durante 39 minutos.
> Daí a minha sugestão....
>
> * Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
>
> * Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4
> filhos, pode ter certeza.
>
> * Cliente: Quanto é ?
>
> * Telefonista: São R$ 49,99.
>
> * Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
>
> * Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
> limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
>
> * Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes
> que chegue a pizza.
>
> * Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor esta com o saldo negativo
> no banco.
>
> * Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
> dinheiro. Quando é que entregam?
>
> * Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45
> minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se
> bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhavel, além de
> ser perigoso...
>
> * Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de
> moto?
>
> * Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
> ultimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está
> paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
>
> * Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
>
> * Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar...
> Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por
> desacato em público a um Agente Regional.
>
> * Cliente: (Silêncio)
>
> * Telefonista: Mais alguma coisa?
>
> * Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2
> litros de Coca-Cola que constam na promoção.
>
> * Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme
> citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar
> a pessoas diabéticas.....
>
> * Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela
> janela!!!!!
>
> * Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
>
>
> (Luiz Fernando Veríssimo)

Os dois cavalos

Numa estrada há um pasto. Dois cavalos vivem lá. De longe, parecem cavalos como os outros, mas, quando se olha bem, percebe-se que um deles é cego. Contudo, o dono não se desfez dele e arrumou-lhe um amigo, - um cavalo mais jovem.
Isso já é de se admirar. Se você ficar observando, ouvirá um sino.
Procurando de onde vem o som, você verá que há um pequeno sino no pescoço do cavalo menor. Assim, o cavalo cego, sabe onde está seu companheiro e vai até ele.

Ambos passam os dias pastando e no final do dia o cavalo cego segue o companheiro até o estábulo.
E você percebe que o cavalo com o sino, está sempre olhando se o outro o acompanha e, às vezes, para, para que o outro possa alcançá-lo.
O cavalo cego, guia-se pelo som do sino, confiante que o outro o está levando para o caminho certo.
Moral da história:
Como o dono desses dois cavalos, Jeová Deus não se desfaz de nós só porque não somos perfeitos, ou porque temos problemas ou desafios.
Ele cuida de nós e faz com que outras pessoas venham em nosso auxílio quando precisamos.
Algumas vezes somos o cavalo cego, guiado pelo som do sino daqueles que Jeová Deus coloca em nossas vidas.
Outras vezes, somos o cavalo que guia, ajudando outros a encontrar seu caminho. E assim são os bons amigos. Você não precisa vê-los, mas eles estão lá.

Já sei de Tudo

Em um certo dia a professora diz a joãozinho:

- joãozinho mente pra sua família q vc ja sabe d tudo

o joãozinho falou pro pai:

- "pai eu ja sei de tudo "

o pai desesperado diz pra ele pegar 1 real do pai, ele disse a mesma coisa pra mãe, mais 1 real
ele ja tava gostando da brincadeira e fez com o leitero:

- "leitero eu ja sei de tudo"

o leitero responde:

- "então vem cá meu filho"

O Parto da Prostituta

O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

— Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:

— Pra onde vai isso?

E eu respondi:

— Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...

Exame final

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!

- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

Bicha fresca...

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

Bebum ousado...

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

Cachorro de Gaúcho...

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão. - Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato. - Por que? - perguntou o pastor alemão. - Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui? - Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... o ombro dele ficou todo arranhado... - Nooosssa!?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso? - Não, vim só cortar as unhas !!

De amiga para amiga

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??

O marido responde:

-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!

Amigos inseparáveis

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão.
Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É. aí nós tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas.
Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
- Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado.
- A boa é que existe futebol após a morte!
- Puxa, que legal! E a ruim?
- A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!

Viciado no Orkut

Um menino era super viciado no orkut, e a mãe dele um dia mandou o menino ir para igreja... Chegando na igreja, o pastor perguntou pro menino :

- Menino, você aceita jesus
E o garoto respondeu :
- Só se ele me mandar scrap!!!

Pedido de Emprego para o Filho ao Amigo Deputado

Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.


- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom....
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho

Pai Explicando o Significado de Política para o Filho

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi. Dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.

- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE........ Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

O Coala, a lagartixa e o Baseado...

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado..... ..

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?'

O coala disse: 'Queimando um . Sobe aê'.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
'Ei! Você aí em cima!'

O coala olhou para baixo e disse:


'PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá carai véééi!

Frase certa, dita no momento certo

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Moral da História Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café DA manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

Amigo de verdade

"Um verdadeiro amigo é alguém que te conhece tal como és, compreende onde tens estado, acompanha-te em teus lucros e teus fracassos, celebra tuas alegrias, compartilha tua dor e jamais te julga por teus erros."

Processo Seletivo

Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim,
Ritinha, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente obrigado Ritinha.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um "puteiro"..
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala.
E ele diz:
- Calma aí, *putaiada*! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso !!!