Santa Ceia

Numa madrugada qualquer um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos.. Logo no início, escuta uma voz sussurrando: - Jesus ta te olhando! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus ta te olhando! Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz: - Jesus tá te olhando! Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço... Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta: - Ah... é você o Jesus? E o papagaio responde: - Não. Eu sou o Judas. - Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio??? - O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

Despedida do Padre

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa: - A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com um homossexual. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria cadela de estimação. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio. Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso: - Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. Silêncio total...

Rima Perfeita

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

Tarzan e Jane

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane
lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma
roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de
lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e
lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane
conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a
máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionad
*e ficou 1 mês sem colocar a roupa
pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais
tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Meninas de hoje

As meninas de hoje em dia... ai ai ai sei não viu!!!

Infestação de formigas

Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: - Vai, vai, torce o pescoco dele!!!

Causo Mineiro

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne cumastumate pra fazer uma macarronada cum galinhassada.

Quascai de susto quanduvi um barui vinde denduforno parecenum tidiguerra.

A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá.

O forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinhispludiu!

Nossinhora!!!

Fiquei branco quinein um lidileite.

Foi um trem doidimais!

Quascaí dendapia!

Fiquei sensabê doncovim, noncotô, proncovô.

Ópcevê quilocura!

Grazadeus ninguem semaxucô!!!

O CORNO ESPERTO

uma mulher pediu seu marido:
-Amor me dá dinheiro pra comprar carne?
o homem chegou na frente do espelho tirou o dinheiro do bolso e lhe respondeu:
-Amor tá vendo esse dinheiro aqui na minha mão esse aqui é meu, aquele no espelho é seu.
A mulher nervosa resolveu e pediu novamente e o seu marido lhe respondeu:
-esse dinheiro aqui é meu aquele no espelho é seu.
Um certo dia ele chega em casa e vê a geladeira cheia de carne curioso pergunta a mulher:
-Amor aonde arrumou dinheiro pra comprar carne?
A mulher então chega na frente do espelho tira a calça e lhe responde:
-Tá vendo aquela no espelho, aquela é a sua, agora tá vendo essa aqui , essa é do açogueiro.

Jason...

Imagem do retrovisor de um palmeirense, ao chegar em casa nesse domingo 16/08/09...


"O CAMPEÃO VOLTOU"

E-mail muito louco

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

CASANDO A FILHA

UM FAZENDEIRO QUERIA CASAR A FILHA, MAS QUERIA CASA-LÁ BEM.
ENTÃO ELE TEVE UMA IDÉIA, ANUNCIOU O CASAMENTO DA FILHA NO JORNAL DA CIDADE, COLOCANDO UMA FOTO DELA SÓ DE BIQUINI, COMO SUA FILHA ERA MUITO GOSTOSA ASSIM CHAMARIA MAIS PRETENDENTES, JUNTO COM A FOTO O ANÚNCIO TAMBÉM DIZIA QUE PARA CASAR COM SUA FILHA O SUJEITO DEVERIA POSSUIR TRÊS REQUISITOS: SER RICO, SER CORAJOSO E TER O PAU GRANDE.

NO OUTO DIA CHOVEU DE PRETENDENTES NA CASA DO FAZENDEIRO, MAS PARA SUA DESEPÇÃO NINGUÉM CONSEGUIA PREENCHER OS TRÊS REQUISITOS ESTABELECIDOS POR ELE, UM ERA RICO, ERA CORAJOSO MAS NÃO TINHA O PAU GRANDE, OUTROS ERAM BEM DOTADOS , ERAM CORAJOSOS, MAS NÃO ERAM RICOS, OUTROS ERAM RICOS , BEM DOTADOS, MAS NÃO POSSUIAM CORAGEM, E ASSIM FOI O DIA INTEIRO.

QUANDO JÁ ERA NOITE E O FAZENDEIRO JÁ ESTAVA QUASE DESISTINDO A CAMPANHIA COMEÇA A TOCAR SEM PARAR, ELE ABRE A PORTA E NÃO VE NINGUÉM, OLHA PARA OS LADOS E TAMBÉM NÃO ENXERGA NINGÉM, QUANDO OLHA PARA BAIXO SE DEPARA COM UM ANÃO SEM OS DOIS BRAÇOS.

ENTÃO ELE PERGUNTA PARA O ANÃO: POIS NÃO EM QUE POSSO AJUDA-LÔ?

E O ANÃO RESPONDE: EU SOU O CARA QUE VAI CASAR COM SUA FILHA.

O FAZENDEIRO NÃO SE SEGURA E SOLTA UMA LONGA GARGALHADA, PASSANDO O RISO ELE SE DESCULPA E CONVIDA O ANÃO A ENTRAR, E VAI LOGO PERGUNTANDO:

- O SENHOR LEU O ANUNCIO?

- SIM, RESPONDE O ANÃO.

- POIS BEM, O SNHORO É RICO, PERGUNTA O FAZENDEIRO

- SE SOU RICO, COLOQUE A MÃO NO MEU BOLSO ESQUERDO PEDE O ANÃO,

O FAZENDEIRO COLOCA A MÃO NO BOLSO DO ANÃO E PARA SUA SURPRESA RETIRA VÁRIAS NOTAS DE DÓLARES, DEVIA TER MAIS DE CEM MIL DÓLARES NO BOLSO DO ANÃO.

NÃO SATISFEITO O ANÃO PEDE PARA QUE COLOQUE A MÃO NO SEU BOLSO DIREITO.

O FAZENDEIRO COLOCA A MÃO NO OUTRO BOLSO DO ANÃO E RETIRA VÁRIAS ESCRITURAS DE TERAS,O ANÃO DEVIA TER DUAS SANTA CATARINA NO BOLSO.

- MUITO BEM DIZ O FAZENDEIRO, RICO DEU PRA VER QUE O SENHOR É, E CORAJOSO É TAMBÉM?

- SE SOU CORAJOSO, NA PRIMEIRA GUERRA QUE PARTICIPEI PERDI UM BRAÇO, MAS SOU TÃO CORAJOSO QUE PARTICIPEI DE OUTRA GUERRA E PERDI OUTRO BRAÇO, RESPONDE O ANÃO.

- MUITO BEM DIZ O FAZENDEIRO, PRA FINALIZAR E CASAR COM MINHA FILHA, TU TEM O PAU GRANDE?

- SE EU TENHO O PAU GRANDE? RESPONDE O ANÃO, COMO O SENHOR ACHA QUE EU TOQUEI A CAMPANHIA.

Um, dois, três e jaaaaaá!

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:

- Um, dois, três e... jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.

Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"

E ouve outra vez:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:

- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...